28 de enero de 2023

5 Peligrosos Dúo Packs de Películas y lo que pueden causar.

3. Lynchfobia o Nolanfobia (Confusión Mental, Náuseas, Mareo, problemas existenciales, etc, etc, etc)

Dúo Culpable: Mulholland Drive (2001) y Memento (2000)

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Seré sincero, este experimento lo hice con el fin de tener más material para mi artículo. Y no me fue bien. Me fue horrible.

Después de ver estás películas una tras la otra, me sentí aún más estúpido de lo que realmente soy y eso es mucho decir.

¿Quién Soy? ¿De dónde vengo? ¿Entendí esta vaina? ¿Qué carajos fue lo que vi? ¿Por qué Maná quiere rayar el sol? En fin, me hice mil preguntas al terminar este Dúo Pack confuso y lésbico (spoiler…y sabor).

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«Uhh..uh…ah…ah..AHHH…(dizque dialecto simiesco).»

Sentado cómodamente en mi cuarto, con el equipo de sonido a todo meter, la cena caliente y las luces encendidas (sino no veo la comida y me la hecho encima, soy torpe), me dispuse a iniciar la tanda. Parecía una buena idea, lo admito. Al final no fue así. A la cena no le dio la gana de terminar la digestión y salió por el mismo lugar por donde entró (iuu).

Son dos películas peligrosas, hechas por dos tipos con la misión de ser los más freaks de los freaks, para que los freaks a los que le gusta lo freak digan: “wao, que frikin freak fue esta friking vaina. ¡QUE FREAK ME SIENTO!” Y recordemos que ser freak está de moda. Así que entre más raro el asuntico, mejor para algunos. También recordemos que el hecho de que nadie te entienda no te convierte en artista necesariamente. Eso solo lo logran freaks fuera de lo común como Sir “Nadie me entiende” David Lynch y Mr. “Todo hay que complicarlo” Christopher Nolan.

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Dos genios modernos, al césar lo que es del césar. Sus películas están llena de detalles y rompen paradigmas (palabra que no entiendo, pero suena linda). Así que decidí empezar por la que tenía el nombre más corto, esperando que fuera la menos complicada.

Memento. ¡PÚDRETE MEMENTO! Hiciste de mi vida un infierno durante 113 minutos y lo triste es que…lo disfruté.

Es difícil hacer una sinopsis de esta película sin contar algo que no debo para aquel que no la ha visto. Todo el mundo merece verla, es una experiencia diferente, y eso siempre es bienvenido…con excepción de La Pandilla Basura, esa experiencia…no…definitivamente no. Pero aquí está completa en Youtube para el que se sienta muy salsa hoy.

Solo les diré lo siguiente: El protagonista tiene Amnesia Anterógrada debido a un accidente. Recuerda todo antes del accidente, pero no es capaz de retener lo nuevo que le pasa. Por ende se le olvida y su vida es una porquería. Es algo así como Dory la de Nemo, pero con mal gusto y el cabello oxigenado.

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Para recordar todo se crea un sistema tomando fotografías con su cámara Polaroid (súper hipster, osea…), apuntando en cuanto papel tenga cerca y tatuándose datos de importancia en el cuerpo.

Y aquí viene lo bueno, la película tiene dos secuencias. La primera es en blanco y negro y transcurre cronológicamente, o sea normal, común y silvestre. Lo que esta a color no. Esas escenas van hacia atrás, en el orden opuesto, de atrás pa´ lante a lo shit. Y ambas se  intercalan durante toda la película, para unirse luego al final…o al comienzo…o al medio…o lo que sea.

Después de dejar la cena en el baño, volví para el segundo asalto. Mulholland Drive. No entendí un demonio. Aunque creí que lo estaba entendiendo durante los primeros 20 minutos, ya después de eso no sabía que estaba pasando y sólo me quedé enganchado, porque Naomi Watts y Laura Harring merecen que yo me enganche…uhhh eso se leyó horrible, sonó mejor en mi cabeza.

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«¡Saboooor!»

Lo bueno de quedarme viéndola es que Naomi y Laura nos regalan un encuentro de lucha como en las primeras olimpiadas. O sea desnudas, felices y yo fui feliz.

¿De qué es la película? Lo que entendí es que Betty (Watts) es una aspirante actriz que va a California a quedarse en casa de su tía. En esta casa encuentra a Rita (Harring) que sufre de amnesia debido a un accidente automovilístico que tuvo en Mulholland Drive (¡ohhhh!). Este accidente también la salvo de su propia muerte, ya que iban a matarla allí mismo.

Betty luego se empeña en ayudar a Rita a saber más de su pasado y quién realmente es. Sencillo verdad. ¡CLARO QUE NO!

Se me olvido contarles que hay un director al que la esposa lo está quemando con el papá de Miley Cyrus, un asesino a sueldo tan tonto como el chapulín colorado, un man al que una pesadilla hecha realidad le da un infarto, y un vaquero. Y todo tiene que ver…o quizás no…o…bah. =)

Conclusión: ¿?¡¿??…?&%??¡

2. Epistemofobia (Miedo a saber de más)

Dúo Culpable: Testigo Mudo (1994) y El Enigma de Jerusalén (2002).

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A mediados de los 90’s la televisión pública cerraba a las 12 y después de eso sino tenías cable estabas totalmente jodido y podrido.

Luego en un momento de genialidad empresarial (posiblemente en el baño enviando un fax), a alguien se le ocurrió la brillante idea de crear la tanda de medianoche y desde entonces nosotros los búhos tenemos algo que hacer en esas horas donde la mayoría duerme…o ve porno.

En una de estas noches me tope con un dúo brutal y la respuesta a la eterna pregunta “¿Daddy Yankee es o no es?”…no mentira esa respuesta aún no la tengo. Lo que sí me quedó claro desde entonces es que la curiosidad puede que no haya matado al gato, pero vaya susto que le dió.

A veces creemos estar en el momento indicado y en el lugar indicado. Pero puede que esto no sea así. Y quizás hay cosas que es mejor no saber y dejarlas quietas. Desde que me tocó ver estas dos películas no me gusta que nadie me cuente sus secretos. Prefiero morir con la duda o aplicar la “Memento” y dejar que se me olvide todo rápido.

Buscando que ver en la tele y evitando por sobre todas las cosas las noticias de medianoche (para no amargarme la vida antes de dormir) de reojo capturé una de las imágenes más bellas, angelicales y pulcras de la historia…Marina Zudina.

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«¿Y mi patito de hule dónde está?  Que no se le oye el cuack, cuack…mmm…»

Con eso me bastó y me enganché a «El Testigo Mudo» (UPSS). El asunto es que decidí quedarme viendo la película. Así descubrí que Billy (Marina) era una joven maquillista muda que trabajaba en películas de bajo presupuesto.

Una noche, Billy decide ir a arreglar todo su equipo para una filmación el día siguiente. A pesar de ser muda ella tiene la habilidad de comunicarse con su hermana dándole golpecitos al auricular del teléfono (da fuk). Y su hermana entiende porque es su hermana y…eso dice el guión. Cuando está allí bien divertida golpeando el auricular, es interrumpida por ruidos que vienen del estudio. Estos venían de una película porno de bajo presupuesto que se estaba grabando a media noche.

Billy se pone caliente (porque tiene derecho, no la juzguen) y se queda viendo el espectáculo. Hasta que el actor principal enmascarado le entra a puños a la muchacha y se pone freaky el asunto, pero venía algo aún peor, el tipo saca un cuchillo y ya ahora si todo valió cebo.

Billy reacciona, es descubierta y corre, porque es muda no coja.

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«No me hace gracia…»

¿Estar muda, saber de más y luego tener que explicarle a la policía lo que viste porque si no te matan…? No gracias.

La película es muy entretenida, una de esas joyas raras que encuentra uno de la nada. Como ya había tenido suerte con esta, quise extender la tanda. ¡ERROR! Me fui a un canal por cable y encontré Das Jesus Video (El enigma de Jerusalén) y ya después de eso no quiero saber nada de la vida de nadie, ni encontrarme nada.

En esta película Steffen es un joven «asistonto» de arqueología que por buena o mala leche cae en un hoyo en el desierto israelí. Ya dentro descubre una tumba antigua con un esqueleto que al examinarlo tiene 2,000 años. Pero, cerca del esqueleto encuentran el manual de una cámara de video moderna. Lo que sería normal, hasta que la examinan y también tiene 2,000 años. Entonces es cuando se pone la cosa sabrosa (¡ayyy!).

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El joven «Jesse Pinkman» alemán se sale con la teoría de un viajero en el tiempo que fue a conocer la vida de Jesús. Y que todo esto debe estar en el video. Obviamente todos se ríen, incluida Sharon (Naikee Rivelli) la mujer que le gusta.  O sea que además de loco, pasa su pena el man.

Aunque luego parece que no estaba tan loco el tipejo ya que le arman una persecución religiosa súper chik. Con atentado a su hotel y tortura incluida. La cosa se pone buena (para nosotros), pese a que Steffan igual que Babe en Marathon Man, no sabe que carajos pasa.

Conclusión: Saber de más es focop, pero saber de más y estar muda es súper focop.

1. Depresión (Perrotiernofobia)

Dúo Culpable: Marley y Yo (2008) y Hachi: El Perro Fiel (2009).

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Señores, Wisin y Yandel no es el dúo más triste de la historia. Este es el dúo más triste de la historia.

Si sientes que eres muy feliz y necesitas un bajón, porque nada en exceso es bueno, te recomiendo cualquier otra cosa que te haga estar triste, porque ni a mi peor enemigo (El Buffering de Youtube) le recomiendo este matinée.

¿Quieres arruinar tu día? ¿Tener 7 meses de profunda tristeza? ¿Llorar cada vez que ves un perro? Míralas y muere deshidratado. Después no digas que en HeragTV no te lo advertimos.

Vivía en México en aquel entonces con un grupo de amigos y se venía el miércoles, día mundial para ir al cine porque es más barato y todos éramos bien perros. Así que decidimos ver la película de un perro. Y mejor aún, se llamaba Marley, como mi ídolo. Viva el peludo amarillo ese.

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Algo así me imaginaba yo.

Lejos estaba yo de saber que debí llevar mínimo 3 cubetas para recoger todas las lágrimas que dejé en aquel cine. La película está oficialmente diseñada para hacer llorar al más duro de los duros y posiblemente a los perros también…y a los gatos…y a lo que sea. Es la cosa más triste jamás hecha en la historia de la vida misma.

La película está basada en las memorias de John “el grinch” Grogan, con el slogan de “La vida y el amor, junto al peor perro del mundo”. Con esa frase lo primero que me imaginé fue reír mucho. Estaba Owen Wilson, quien jamás me defrauda (véase Los Caza Novias) y Jennifer Aniston, a quien amo, pese a Leprechaun.

Y empezamos más o menos bien, con un montón de situaciones irrelevantes que le suceden a esta pareja que recién se muda al sur de la Florida, pero que a nadie le importan, porque seamos sinceros, nada importa en esta película hasta que aparece el perro.

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Luego aparece el perro y vemos un montón de situaciones graciosas que nos hacen darnos cuenta que la parejita aún no está lista para tener hijos porque ni siquiera son capaces de controlar a Marley.

Todo sigue viento en Popa y Marley se gana el corazón de todos y después… ¡EL PERRO MUERE! Y no es ni ningún “spoiler” porque igual la van a ver. Y si ya la vieron van a verla de nuevo y van a llorar de nuevo porque así me pasa una y otra y otra y otra vez. Mi nivel de testosterona no existe cuando veo esta película y lo triste es que siempre la veo, con la esperanza de que en una de esas el bicho se salve.

Ese día después de beber mucha agua llegué a casa. Me recuperé un poco y a mi novia de aquel entonces le habían prestado otra película, sobre otro perro y la dejó en mi departamento, así que me dije “O.K. nada puede ser mas triste que Marley” ¡ERROR!

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“Hachi: El perro fiel” es aún más triste, pude no haber sobrevivido la noche de no haber sido por repeticiones nocturnas de “La carabina de Ambrosio”…uffff.

En esta película Richard Gere adopta un perro de la raza japonesa Akita. Se hacen inseparables. El perro siempre lo acompaña a la estación del tren y luego lo espera al regresar.

Un día a Gere le da un ataque al corazón así que no regresa. El perro fiel igual va a esperarlo y así sucede día tras día durante los próximos 9 años. Hasta que de nuevo ¡EL PERRO MUERE! Tomemos en cuenta el hecho de que Gere también murió, pero eso no duele tanto. Es un ser humano, esos mueren a cada rato, pregúntele a Rambo. Pero si un perro muere…uff, dolor, mucho dolor.

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La película también está basada en un hecho de la vida real y es un remake de Hachiko Monogatari, película japonesa de 1987 que no debo ver. Con dos es suficiente…o quizás no.  ¡Bah!, La veo y luego les cuento.

Después de todo, que puede ser más triste que Hachi.

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Vida y muerte del verdadero Hachi.

No, ya mejor no veo un carajo…

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