Los Bichos y Animales que a nadie le tienen miedo.
por Cuando estaba chiquito yo era de esos pelaitos que iba al circo de los hermanos Gasca- si, toy viejo y que. Cuando veía los tigres, osos y leones me los tripeaba como si fueran buena gente por culpa de las cómicas y las galletas de animalitos. ¡Que inocencia! Luego crecí y me dí cuenta que los tigres, lagartos, pirañas, tiburones son animales asesinos a los que hay que salirle huyendo sin hacer preguntas. La naturaleza ha sido muy cabrona con nosotros inventándose esos animales grandes y peligrosos, pero también lo ha sido a lo chiquito con bichos y animales que tampoco le tienen miedo a nada y lo peor es que ellos mismos viven sin creencia y no son conscientes de su tamañito y nos buscan sólo para jodernos la paz.
Por eso y por haber vivido esas experiencias con esta chacalería de especímenes les presentaré esos bicharejos y animales que sabemos a usted también le ha tocado sufrir y soportar.
La mosca.
Que bonita experiencia es que se te pose en el hombro la abejita Maya o una oportuna mariposa para tomarte un selfie con ella…(sin mariconadas) !Pero NO! Las que llegan a chotearte son las cochinas moscas. Se cogen a pisarte con tanta necedad que te hacen dudar de sí aún estás vivo o te has convertido en excremento. Te las espantas, y te hace las mismas pachecas de Neo ,así como en el videito que hice abajo…
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Hay algunas personas, que sufren de una vaina llamada Entomofobia (pavor a las moscas), que con sólo ver una bicha de esas posarse en su comida, por más que la mujer se las haya sazonado rico la botan con todo y plato.
Conozco a un señor que le repugnan tanto que hasta se vomita encima el condenado. Así mismo como el hombre mosca.
¿Está Ud. cabriado y quiere vengarse de las moscas? Mátelas con este método.
Hay épocas como el mes de mayo donde las moscas aparecen en bonche y hacen como los gremlins jodiendo a la gente. Pero existe un arma digna de salir en el segmento «Armas Modernas» del History Channel, y hasta la venden en Vendela y en todo a Dolar.
¿Tecnología bélica contra mí? Pérate que yo también invento mis artefactos….¡Me largo de aquí!
El Mosquito
Las abejas chupan néctar y los mosquitos sangre. Somos sus flores, pero no nos quitan polen como las abejas…sino que nos ponen dengue, malaria, y chingunguya. ¿chingunguya? ¿Esa vaina todavía anda jodiendo gente por ahí?
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Velo vé, está tratando de llegar a la vena el malandro…Ayala shit, lo logró el condena’o!
Las moscas hacen como Neo, pero los mosquitos como Goku, se teletransportan gracias a dos armas secretas. Una son sus largas patas, que les sirven como sensores al más mínimo movimiento que hagamos y lo sienten como un terremoto y ¡fluf! vuelan.
¿Su segunda arma? Esa la usan para dar con nuestro paradero en la oscuridad. Ellas tienen unos sensores en las antenitas que detectan el dióxido de carbono que botamos por la naríz al respirar. Por eso es que nos ubican haciendo que durmamos con la sábana hasta la cabeza como bollo envuelto.
Pa’ que un mosquito te exprima la sangre así tienes que estar en coma o haberte anestesiado con 3 pachas de caballito.
Con lo único que podemos joderlos es con mechitas Dos Tigres, el Baygon, o los repelentes líquidos. Sin hacer propaganda, pero la loción repelente de marca Autan® es la más efectiva, aunque tengamos que dormir tranquilos, pero oliendo a vaina rara.
Y bueno…como no queremos ya sentirnos como Gulliver rodeado de mini-vampiros chupasangre les traemos una solución bien pipirisnai y super efectiva que parece venida del futuro y ¡Gratis!
Si…gratis y libre de impuestos, porque sólo necesitas tener un Smartphone, data y Google play pa’ bajarte un programita que al activarlo saldrá música de Bad Bunny los hará salir huyendo alterados porque son vulnerables a esa música ¡mentira! a lo que le huirán será a las ultrabajas frecuencias de entre 50.000 Hz a 100.000 Hz con que la app hace vibrar la bocina. Has click en la imagen de abajo y te manda pa’llá.
Talingos
Hubo un director de cine (Alfred Hitchcock) que le dedicó toda una película a unos cuervos mata gente. Ellos son primo-hermanos de los Talingos para que vean de donde sale toda la maldad que tienen los talingo dentro. También tienen las mismas malamañas que aquellos y les encanta encontrar a gente para joder no más.
Son los dueños de la ciudad y parquean donde les da la gana y el tendido eléctrico es su favorito. Además son tan maleantes que si hacen nido en tu casa tu eres quien tiene que mudarse de lugar, no ellos.
Ya ven, esto es en Japón…son igual de malucos en toda la bolita del mundo amén.
Palomas
¿A quién no le caen bien las palomas? La paloma es el símbolo de la paz porque es un animal pacífico, se deja agarrar, acariciar y hasta matar sacrificando su vida para caer de vuelta al plato de sopa levanta-muertos de la abuela.
A pesar de ser un ave tranquilona y confiada, también tiene su lado malo a pesar de hacernos compañía en la ciudad, también debemos aprender a convivir con su lado destructivo.
Se creen artistas del «Car Decoration». Y al parecer aprendieron algo de la segunda guerra mundial de tanto mandar mensajes secretos, también se les quedó el trauma de tener que bombardear con algo al enemigo.
Mientras tanto ahí ta la abuela…
«Vengan, vengan…que llevo medio quintal de maíz gastado en ustedes, ya es hora que se dejen tocar, que esta sopa no me está saliendo nada gratis.»
El grillo
Si un grillo se te trepa encima es señal de buena suerte, por lo que corres a comprar lotería y pierdes. Gracias al cielo, la naturaleza los pintó de verde porque con esa confianza con que se nos trepan en la ropa y nos hacen coger un susto gratis imagínense si fuesen negros. ¡Hasta Baigón anti-grillo hubiésemos inventado para echarles encima por feos! Pero la naturaleza les regaló ese bonito tono verde lechuga que los hace amigables como el tal «Flip» que salía en La abeja Maya o Pepe el grillo de Pinocho, y el más famoso del mundo…
…el grillo del Mundial…que le ayudó a James a meter el gol.
El Piojo
Pusimos esta ilustración de 3 lindos piojitos dibujados para evitar ponerles un grotesco y repugnante piojo real porque no es interés nuestro dañarles la lectura con algo tan perturbador, así que entreténganse con los dibujitos.
Estos señoritos han sobrevivido donde las ladillas no, dicen los científicos que si seguimos con la costumbre de rasurarnos las partes íntimas las haremos desaparecer de la tierra. Los piojos son los bichos más osados de todos los mencionados aquí, porque no huyen ni escapan, sino que se instalan en nuestra cabeza quedándose ahí las 24/7 sin preguntar por el dueño. No hay cabeza en este mundo que no haya dicho «por aquí no ha pasado un piojo». Su sobrevivencia se la debemos a las cabezas de los esquimales hasta las de los aborígenes amazónicos quienes han protegido esta especie. Fácil de demostrar, porque en tiempos de vacaciones escolares le toca a los niños de ciudad traerlos del monte.
El piojo es un bicho que no simplemente habita tu cabeza haciéndola más impura que tus propios pensamientos, sino que te daña el autoestima haciéndote creer que quedas al nivel del cholito que te lo pegó en la provincia. El bochorno sufrido se duplica porque también nos cagan toda la cabeza, de ahí esas rasquiñas, para luego dejárnoslas poblada en liendras como un tendero sin ropa ¡pero lleno de horquillas!
A pesar de todo este mal eso tenía su lado bueno, ¿A quién no le gustaba tener piojos cuando pelaito sólo para que le manosearan la peluca?
Hay gente que bajo la desesperación han inventado remedios extremos para aniquilarlos. El Kangarú, el kerosene o una sesión de Love Lee son algunos de esos mata-piojos jamás inventados.
Con la cabeza prendí’a como el mismo Ghost rider se sentía uno cuando le echaban encima esas pócimas.
¡Ups! Bueno la lectura se estaba poniendo bonita así que pillen su horrendo piojón gratis. 
Bello el pelao ¿verdad? Tiene como una armadura de un Caballero del Zodiaco.
El Totorrón (escarabajo de mayo)
Cuando estoy sentado en mi escritorio viendo internet de repente me entran varios por la ventana como si fuesen drones espías apoderándose de tu escritorio, y me digo: ¿Qué tengo yo de especial para que me visiten los totorrones?
Para mi tristeza me entero de que no vienen por mi, sino por la luz de mi lámpara porque les atrae para aparearse y llegan engañados creyendo que llegaron al «Push» y hacen sus escena porno entre mis papeles. Cuando veas algunas quedándose en tu cuarto dando vueltas sin nada que hacer, esas son los machos, que después de preñar a las hembras no les queda más nada que hacer en la vida y mueren.
El comején (termitas)
El comején es otro al que le encanta la luz así como a los totorrones. Donde vean un foco encendido ahí revolotearan como locos. A mi me visitan cuando estoy plácidamente escribiendo algún artículo. Me ha tocado contar hasta 40 bichos de estos aterrizando en mi teclado y mi pantalla.
Tan coqueto él; no mata ni una mosca…¡Pero si toda mi paciencia!
Estas no tienen ningún arma letal, pero que va, es el cosquilleo de sus patas cuando se me ponen en la cara, los ojos, los dedos, el pescuezo lo que me provoca aplastarlos. ¡Y ahí si hay gusto apachurrarlos! en esto saco mejor puntaje que en Candy Crush. Y la pesadilla no termina en esto, porque nacieron es para joder…
¿Y dónde es el Open-Plywood?
…el segundo verguero viene cuando están en etapa de termita. Te dañan todo lo que sea madera o papel. He perdido algunos valiosos libros y cómics. Cada una se habrá comido más palabras de mis libros que yo sopas de letras en mi vida entera.
Terminamos con esta, porque las cucarachas, ya sabemos como son, aunque nos vuelen encima nos salen huyendo, los limpiacasa también nos huyen, aunque algunas veces hacen excepciones como las de este otro artículo: Salvando al iguanito Ryan donde el iguanito Ryan nos agradeció haberlo salvado. Estaremos escribiendo otro artículo de bicharejos y ya empezamos el ensayo, Nos vemos gente.