por Volvimos a la faena de antes, romper los bates de las películas más taquilleras del cine. Para escribir una peli de acción, fantasia y super héroes no hace falta mucha ciencia, siempre y cuando aceptémos las exageradas coincidencias y el tolerar que las leyes de la física se partan en dos para entretenernos. Esta vez ordenando los archivos de la computadora encontramos y nos pusímos a ver El Hombre Araña 3.
No…esta vez no para disfrutarla, sino para ver cuánto embuste y bates tiene, y como es ciencia ficción checkear cuánta incoherencia contiene. Tocaremos ciencia, drama, lógica y personajes pop-corn. Sí…esos que entran y se meten sin permiso en una trama para darle validez…así son los guiones improvisados…así como metieron a Jason Stadham en Rápido y Furioso.
En Spiderman 3 dicen que pegaron 3 historias en una, y la mezcla de villanos y superhéroes está tan condensada que parece que ves una miniserie completa en Netflix. Empezamos con Spidey…pon dat play…
Peter, en el lugar correcto y la hora correcta…
Empezamos los bates desde aquí, donde la ley de las probabilidades, probablemente se averió. Mary Jane y Peter embarrados en los líquidos corporales de él se romancean a plena luz de las estrellas.
Todo está tranquilo en esa noche dulce y sabrosa…pero tanto deleite me hace pensar en algo…
Nadie ha caído en cuenta en que el desenlace de tantos besos pondrá a prueba la resistencia de esta «telaraña»…Lo que me recuerda una canción que dice: -«Dos elefantes se balanceaban sobre la tela de una araña…», pero en versión hardcore…imaginación pa’ sucia la mía..
!Platapush!
…según la ciencia un meteorito o aerolito que cae del espacio trae una fuerza y estruendo colosales al tocar el suelo..y casualidad que lo hace cerca de donde dos jovencitos están creando arañitas sobre la tela de una araña…¿Cómo no se van a dar cuenta estos pelaos, si cayó ahí al lado de la moto?
…y lo que sale de ese meteorito por mera casualidad se le pega a la placa de la moto de Peter…tan ancho el mundo y gigantesca la galaxia.
El hoover board de Harry esta peor que los puños de acero de Mazinger…
Una azotea con demasiados tubos de plomería de un centímetro de espesor que salen de los baños…y son cortados con ese Hooverboard ta bueno pa’ podar manglar.
El experimento científico más mangajo de la historia…
Entre la frontera franco-suiza se creó el colisionador de hadrones para descubrir el comportamiento de los bosones de higgs, en Japón la trampa de neutrinos. El primero, 27 kilómetros de tunel herméticamente aislados del exterior, el segundo, es el Super-Kamiokande, un pozo de 1 kilómetro de profundidad bajo tierra. Los dos, herméticamente aislados hasta de una ameba. Les estamos hablando de esto pa’ que vean esta vaina…
Aquí va Flint Marko, perseguido por una horda de policías porque está profugo de la justicia y se dirige sin saber a un área restringida a la «intempérie», cosa que él no sabe.
…si usted es tan curioso de atravesar un campo abierto hasta llegar aquí y no enterarse de que se hacen experimentos científicos al aire libre, aténgase a las consecuencias…
…porque pasada la varda, Flint no lo sabe y cae exactamente en el centro de un experimento de aceleración de partículas…
Cuando la arena se fusiona con su cuerpo se convierte en Sandman…y le explicarémos con ciencia como es posible esto…Los cristales de arena se adhieren a las moléculas del cuerpo de Flint convirtiéndolo en Sandman. Y de paso se hace indestructible, porque esta hecho de arena. ¿Que cómo es que se vuelve a unir y convertir en hombre? ¿Saben algo de física quántica? OK…Esto ocurre porque al descomponerse molecularmente la conciencia de Sandman observa la arena y la arena y su cuerpo se mantienen ocupando dos lugares al mismo tiempo, él se observa a sí mismo, por eso su materia orgánica nunca se separa de la arena. ¿Entendido? Ni yo me creo lo que acabo de inventar…
Y aqui el experimento en todo su esplendor…con cuántas pulgas, chinches y borrigueros se habrá fusionado también Flint…Ahora esto nos produce otra pregunta ¿Con qué se tenía que fusionar ese montón de arena para que esto sea un experimento lógico?
…se nos escapó, creo que nos echaron arena en los ojos…
Robando arena, robando plata y rodando las patas…
No sé si es un secreto que los camiones blindados sean débiles de adentro para fuera o que el hombre araña hace buen papel de llave humana y sepa abrir puertas de cuerpo entero, pero esa espalda ni con parches salompas se la reparan.
Por qué Venom no posee totalmente a Peter…
Veamos, ¿Por qué Venom no se apoderó de una vez del cuerpo de Peter, sino del traje y siguió así, aunque Peter se lo haya puesto para salir y hacer demencias por toda la ciudad…?
Ya el profe de Peter pilló una muestra que él le dió y se dió cuenta que eso venía del espacio….a ver, cuánto tiempo andaba Venom orbitando por el espacio, tiren cálculo, pa’ ve cuanta hambre tenía…
…ahí está el pedacito de Venom, iba a atacar a Peter, pero él lo inactivó encerrándolo en un vasito de vidrio…sigamos con las conjeturas, de por qué no se le pega a Peter y lo posée…
El profe, le dijo a Peter: -«Ese bicho necesita de un huésped para poder sobrevivir, juega vivo con esa vaina».
Saoco y con olor a chivo andino…
…pero ya tenemos la teoría de por qué no se le pega a Peter…uno de los dos uniformes, el que está hediondo y suda’o fue al que Venom se le pegó chupándole toda la morrina para sobrevivir, así que cuando Venom ve a Peter, piensa que es el mismo menú…por eso sólo se queda en el uniforme…
El agua mata…
A Sandman el agua no le cae bien como a los gatos…la humedad lo pone aguaito…¿Por qué el agua es su peor enemigo?
!Glup!
Volvamos a la ciencia inexacta del cómic…el agua es conductora de la electricidad, y bien, Sandman necesita estar seco para mantenerse cohersivo. Es ahí donde el man se vuelve puro corto circuito etéreo, el agua interfiere con sus funciones neuro-aurales. Otra que pego y me la creo.
Pide a Dios un deseo, él te escuchará…
Resulta que Eddie cabreado de que el hombre araña lo humille como fotografo le pide a Jesús que lo mate porque lo despidieron del trabajo por andar publicando fotos falsas de Spidey, ya que Peter sacaba mejores fotos…mmm…muchacho malvado pidiéndole a Dios vainas malas…
…pero Dios escucha hasta a sus ovejas más descarriadas, casualidad que Peter esta arriba en el campanario tratando de quitarse el traje de Venom y que por capsualidak (hay que escribirlo diferente) los pedacitos de Venom le caen encima a…
…aquel que estaba pidiéndole a Dios matar a Espiderman. Mmm…lo que hace la fuerza de la fé en una iglesia abierta y vacía a medianoche …ah voy por café pa seguir escribiendo…
Llegó Sandman y en tamaño King Kong
Ahora el man está más gigante que el coloso de rodas y haciendo estragos..mírese a la pulga del hombre araña, nada puede hacer contra él…
…por eso tenía que venir «Ironman» en color verde a defenderlo de esta megalítica abominación…
…y TUK! incrustarle una granada en la mera nuca a Sandman y…
…volarle todo el cerebro, pero el man sigue vivo y con más ganas de seguir jodiendo a Espiderman…¿Será que no tiene cerebro…?
…y se reconstruyó como si nada…y sigue pa’l ruedo…este es indestructible…
…luego de un rato de querer tirar a Mary Jane al vacío, golpear a Peter como saco de arena y asustar a un par de gentes…aparece Harry Goblin y le manda dos bazucasos…¡tum..tum! Y miren lo que pasa…
Se desintegró como el mismo hombre de malva de Los cazafantasmas…parece que el granadazo en el cerebro de antes ni un daño le hizo y dos misiles al cuerpo sí…no entiendo esta lógica…
…y Ueeeee, todo el mundo feliz, menos los obreros que les va a tocar recoger toda esa arena al día siguiente…
Pobre Harry…
Venom en su maldad de guetto le incrusta dos puñalazos, uno en el corazón a Harry…oh..así se siente el mal de amor…ese man ‘ta muerto…
…pero Peter no está para atender a Harry, está concentrado en atender a Venom, del que se dió cuenta que no le gusta la música salsa ni los timbales y le hizo una trampa…liberando a Eddie de aquel ente posesivo…
…lo que no sabíamos es que Peter es Jedi, ya que atrae objetos con la mente…así le mandó el granadazo triónico que acabó con Venom…miren…
..ahora nos quedamos a ver que Venom muere como el T1000 de Terminator 2…pero algo incoherente no me deja creerme esta explosiva muerte…
…Para recordar, así salió Venom de su meteorito, más fresco que caricaco de mar…
Y mi duda está aquí: No se supone que si tu vienes del espacio exterior y aguantaste rayos cósmicos, gamma, beta, toreta y más vainas y además aguantarte el calor intenso de la caída a la tierra deberías ser indestructible, ¿Verdad? Pero una explosión ya lo mata y ná…ombe…ombe…
Reconciliación
Muy condescendientemente Sandman sube al edificio dejando arena en cada piso mientras sube, así los obreros no tendrán que salir de su trabajo para limpiar de arena el lugar…pela’o comprensivo…
…le dice a Peter que él estuvo en el asesinato del tío Ben y que no tenía la culpa, que disparó por accidente y que nada pudo hacer…y que la culpa lo persigue desde entonces.
Lo bueno es que es un arrepentimiento verdadero, sus lágrimas lo dicen, el milagro es que no se le derriten los ojos en arena con esa aguita…
…se muere el viejo, se muere!
…así es como meten a Sandman en la historia de «egg a egg» para que todo funcione bien en esta trama…
Y Peter lo perdona, en eso se toman su tiempo entendiendo sus razones…
…despedida emotiva, casi poética…Sandman se diluye entre las estelas del aire…
…y se convierte en un cometa de arena, Adiós, adiós…¡snif!
…y en toda esta emotiva culminación del perdón de dos humanos, Harry, con el corazón partido en dos aún tiene signos vitales para despedirse también, como si le hubieran dicho, coge un número y espera tu turno…
ahora sí me voy, chao Mary Jane…chao Peter…nos vemos en el otro mundo, si es paralelo mejor…
..y así se termina esta historia, llena de incoherencias, bates, ilógica científica y humana…veremos y analizaremos más pelis, que aunque viejas nos gusta recordarlas.
Hasta aquí este artículo que no es de crítica, de cine, de técnicas, de guiones, de cineastas sino de mirar una vaina y encontrarle el lado batoso, nos vemos señores que esto no es un review como los demás, es HeragTV en acción.
