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“Dúo Pack”, “2 X 1”, “Menàge à Deux” y un sinfín de nombres ridículos que significan lo mismo. Dos películas, una tras la otra. De 4 a 6 horas de entretenimiento continúo dependiendo de lo que hayamos elegido ver. Sin embargo siempre es bueno tomar ciertas precauciones al realizar esta actividad. Por ejemplo, si elegimos un dúo pack de Ralph Finnes en La Lista de Schindler y El Paciente Inglés lo mejor sería separar el día completo y usar pañales.
Para cinéfilos como yo, esta es una actividad común y divertida. Antisocial, pero divertida. Sin embargo me ha salido el tiro por la cul…wouu, no voy a arriesgarme a que me jodan todo el año en la oficina. Digamos que algunas películas me han hecho pasar un mal rato al verlas una tras la otra.
Recomiendo ver todas las películas que menciono a continuación. Lo que no recomiendo es verlas juntas porque pueden causar cosas como…
5. Dentofobia (Miedo al dentista).
Dúo Culpable: Marathon Man (1976) y Hostel (2005)
“¿Están a salvo?” Claro que no. Estamos en el dentista y con el Dr. Szell maldita sea.
Nunca he sido gran fanático de los dentistas, pero respeto mucho su trabajo y me parece necesario visitarlos. No hay nada que me baje más el feeling que una boca hedionda, mal cuidada y llena de porquerías. Hay que cepillarse ¿Cómo? Ve tú a saber. No importa si sigues las instrucciones al pie de la letra siempre lo estás haciendo mal.
Una noche fría de abril (como en canción romántica) me tocó ver este dúo. La primera que vi fue Marathon Man. Una de esas películas fantásticas que te mantienen pegado al asiento. Hay suspenso, persecuciones y Dustin Hoffman…que nunca me falla.
Thomas “Babe” Levy (Hoffman) está aplicando para un doctorado en historia, además es un fanático de las maratones (freak). Su hermano “Doc” (el man de Tiburón) se supone es un comerciante de combustible. Pero no, Doc es un agente encubierto que regresa a Nueva York para capturar al Dr. Christian Szell (Laurence Olivier), un ex – Nazi cuyo hermano ha muerto en un accidente de tránsito en la Gran Manzana.
Doc cree que Szell regresará a Nueva York a retirar una valiosa colección de diamantes que su hermano guardaba. Sin embargo en su primer encuentro Szell mata a Doc (focop). Doc regresa como puede al apartamento de su hermano Babe, y Babe lo ve morir.
Babe es interrogado, pero no sabe qué demonios está pasando. El que si cree que Babe sabe algo es el Dr. Szell, para su desgracia. Szell captura al pobre Babe (El puerquito, que de valiente no tiene un carajo) para saber si sus diamantes “Están a salvo”. Luego lo sienta en una silla, saca sus herramientas de dentista, procede a revisarlo, encuentra una carie y…¡OH POR DIOS!
Me lavé los dientes durante 1 hora, cambie de canal y encontré Hostel…uffff, es de miedo ¿pero peor de lo que acabo de ver? No lo creo (Decía yo, el iluso).
En Hostel, 2 jóvenes norteamericanos y un islandés andan de mochileros por Europa. En una noche de fiesta alocada conocen a Alexei. Un joven ruso que les habla de un hostal no documentado cerca de Bratislava, lleno de mujeres hermosas y mucho sexo fácil. ¿Sexo Fácil, hostal no documentado y me lo dijo un Ruso que acabo de conocer en una película gringa?…” ¿Porqué no le dices a tu mamá que vaya contigo?” sería la respuesta lógica, pero no habría película, así que los muy idiotas fueron. ¿Y qué creen?
Todo salió mal, muy mal. El hostal era una trampa para llevarle jóvenes turistas a empresarios con ganas de torturar, matar y jugar al doctor de la manera más bizarra y retorcida que el dinero puede comprar.
«¿Dónde es que le molesta al morder?»
Para esto, le llevan al joven por el cual pagaron de acuerdo a la raza, nacionalidad o sexo a un cuarto. Lo atan a una silla (¿Una silla…de nuevo? Wat Da fuck!) Y luego lo dejan a su merced, aparece una bandeja muy similar al a de un dentista (jummm), aún más asquerosa y oxidada que la anterior. Suficiente para mí, mis dientes y mi virilidad…lloré como niña.
Luego de un par de meses y un viaje por el mundo con el Doctor Muelitas volví al dentista.
Pa’ se relajen un poco…
Conclusión: Los rusos y los dentistas son malos…según Hollywood.
Aunque la dentofobia no es peor que la…
4. Pedofobia (Miedo a los niños)
Dúo Culpable: ¿Quién Puede matar a un niño? (1976) y Los Chicos del Maíz (1984).
Cuando era niño los grupos de personas me daban terror. Era muy tímido, pero igual aguantaba como varoncito y crecí como un niño normal, hasta convertirme en un adolescente semi – normal y ahora un adulto subnormal.
Y si tengo que buscar excusas, podría ser una tarde de esas ochenteras donde mi abuela me dejó al cuidado de uno de mis tíos. Tengo 3 tíos que eran totalmente aptos para la tarea además del más chiquito, ese que huele a problemas todo el tiempo. Adivinen quien me tocó.
Como en aquellos tiempos había cosas más importantes que hacer en la calle…bullshit, igual que en la actualidad donde el internet domina las mentes juveniles, en ese entonces la Televisión y las películas rentadas en VHS tenían el poder. Como bonus track había un Betamax en la misma sala, así que mi tío podía distorsionarme ambos lados del cerebro a la vez. Y lo hizo.
Esa tarde mis niñeras fueron Los Chicos del Maíz y ¿Quién puede matar a un niño? Dos películas que además de causarme ansiedad, acabaron con mi vida social de los próximos 10…15…17…coño no he tenido vida social en años. ¡Maldito pelirrojo sin alma!
Malachai Boardman.
Los Chicos del Maíz fue la primera en aquel matinée del demonio (literalmente).
Película basada en una historia corta de Stephen “el que nadie invita a fiestas” King. Y ya sabemos que es lo que el Sr. King adora…Los Boston Red Sox, por eso soy Yankee y ningún Red Sox me cae bien. Oh…y también le gusta asustar, el miedo le excita.
En esta película una joven pareja – Burt y Vicky – viajan a través del país al nuevo trabajo de Burt. Deciden hacerlo en carro, porque es más divertido y quieren que alguien los mate.
En el camino atropellan un niño, tratan de salvarlo en vano, así que meten el cuerpo en el maletero e intentan seguir con su viaje.
Luego encuentran un viejo mecánico que los dirige a Gatlin, Nebraska. Un pueblo sin adultos. ¿Por qué? Porque los niños mataron a todos a favor de “aquel que camina detrás de las filas” (el diablo), con el fin de asegurarse una buena cosecha. Y como ya no les queda nadie para matar, se aseguran de que el viejo pendejo (mecánico) les guíe adultos para seguir con la fiesta. O sea que Burt y Vicky están metidos en tremendo lío, a merced de un grupo de niños asesinos guiados por el diabólico “minnie me” de Robbie Williams y Carrot Top (Malachai).
«I just wanna Rock DJ, ‘cause you’re making me feel so nice…»
Después de iniciado el trauma, cambiamos de VHS a Betamax para ver ¿Quién Puede Matar a un niño? ¿Donde páncreas consiguió mi tío esta película? Hasta el Sol de hoy no lo sé ¿Quién le dio esta película a mi tío? El Hijo bastardo de Hitler y Tonya Harding o Chucky “el muñeco diabólico”. La verdad, tampoco lo sé, pero fue horrible lo que vi.
En esta película española de Narciso Ibáñez Serrador hay más niños matando adultos. ¿Porqué? Porque se les dio la gana. Acá ni te dan explicación, razón o motivo.
Otra vez una pareja de ingleses, australianos o gringos (tampoco te explican de donde viene la pareja, solo sabemos que están jodidos) se van de vacaciones a una pequeña isla en el mediterráneo guiados por la peor agencia de viajes de la historia. En la isla descubren que no hay adultos y que los niños están sedientos de sangre. Luego, obvio, van a morir.
Hay niños armados hasta los dientes y con un odio terrible por los adultos. Y por si fuera poco…un feto asesino (y no lo estoy inventando lo juro).
Solo te explican algo en el inicio de la película, con escenas de niños siendo maltratados por varios gobiernos mundiales, que quizá puedan haber causado ese resentimiento que tienen los niños de la isla hacia los adultos.
«¡Llegaron los juguetes!»
No saben lo linda que fue mi vida social después de este dúo. Por suerte eso solo pasa en las películas. ¿Niños asesinos, terroristas, líderes de cultos, con seguidores dispuestos a matar por ellos al que sea? Bah, que locura…
Gemelos Htoo
